Nunca Tendré Blog

NOS MUDAMOS

2006-08-03T20:19:00.000-04:00

No, no es que nos hayamos hecho en los pañales.
Y no se por qué sigo hablando en plural cuando soy sólo un pequeñín y su blog.
De culaquier forma, Nunca Tendré Blog cambió de sitio, formato y onda.

http://www.letrasorda.org/nuncatendreblog es el nuevo sitio.

recuerde

http://www.letrasorda.org/nuncatendreblog

para que no se le olvide

http://www.letrasorda.org/nuncatendreblog

para que lo comparta con sus amigos

http://www.letrasorda.org/nuncatendreblog

Ah, y si alguien sabe como diantres hacer compatible Youtube con WordPress y me ayuda a hacerlo, pondré su nombre en vez del mío en las papeletas de la Teletón. Así de cuático.

Este si va a durar. En serio.

NEO GRINCH

2005-12-24T02:26:00.000-03:00

NEO GRINCH

A veces me gustaría ser cristiano para poder otorgarle algún sentido a estas fechas navideñas. Pero dado mi espíritu pagano, el mes de diciembre, que debería ser celebrado como el comienzo del verano, se convierte en una vorágine de materialismo –no consumismo- imparable, que saca a relucir lo peor de nosotros.

Y antes era tan fácil: escribir una carta a un inexistente anciano de rojo creado por la Coca Cola, esperar que llegara ese regalo ansiado la noche del 24, o en el peor de los casos, la mañana del 25.

Ahora la cosa es en serio: Santa no existe y, ¡OH sorpresa!, los regalos no vienen en un trineo jalado por renos voladores: unos los compra. Y claro, uno que es estudiante sacrificado, lo menos que puede hacer es comprar alguna cosa para la familia, de dimensiones ínfimas comparado con el regalo Hi-Tech que seguramente algunos como yo habrán pedido.

Y claro, sumado a la maldita tradición familiar-laboral del “amigo secreto” (una de las peores ideas de todos los tiempos), ahí si que te dan ganas de poder entregar sólo “paz y amor”.

Pero no, justo tengo que decidir no creer en la Iglesia. Genial.

Y el mercado lo sabe. Desde temprano, ya mediados de noviembre, todas las tiendas y avisos se empiezan a teñir de los molestosos colores verdes y rojos (creo que por eso mi color favorito terminó siendo el azul), salen los famosos “árboles de pascua”, el viejo de pascua Coca-Coliano y, por cierto, las esferas de plumavit que simulan la nieve que nunca cae en estas fechas ni en ninguna otra porque ¡OH, SORPRESA!, no sólo estamos en PLENO VERANO, sino que Chile no es uno de los países que se caracterizan por sus nevazones.

Y claro, en noviembre y comienzos de diciembre un o tiene otras prioridades: que las últimas pruebas, que los trabajos, que la asistencia, el examen de esto, de lo otro, la premiación de tu hermano chico y todo eso se junta para que más temprano que tarde se acerque la fecha fatal.

“No si falta harto” dice uno ante los apuros de una frenética madre llena de bolsas de cuanta multitienda exista. Miras el calendario y no se puede creer. ¡20 de diciembre! ¡YA! Crap. Ni siquiera la idea tienes del regalo.

Curiosamente este fenómeno se multiplica por miles, y así salen a las calles, 3, 2, o 1 día antes (en mi caso) del magno evento socio-comercial. Y OH dios mío, me encuentro cara a cara con el espíritu navideño. Y vaya que lo odio.

Lo primero que uno nota al entrar a estas tiendas, además de la gente que existe, es el calor. No sólo porque un montón de gente junta en un lugar cerrado genera cantidades importantes de energía calórica que se traspasa a tu cuerpo, sino que recordemos que estamos en pleno verano. El calor genera un especial ambiente: toda la gente anda enojada, apurada, hastiada, igual que uno. Los cajeros, los empaquetadores, y los envolvedores de regalo están cansados pro la sobrecarga de trabajo no remunerada (e ilegal). A nadie le gusta la navidad, somos todos neo grinchs, solo que en mayoría.

Luego, además del ambiente que se siente por el tacto, tus oídos se contaminan por esas malditas melodías repetitivas y repetidas hasta el cansancio conocidas como villancicos. Este año me di cuenta que los odiaba. Al llegar a casa los saqué de mi lista de MP3. Escuchar uno tras otro, tras otro, tras otro es un efecto tortuoso y desgraciad. Uno trata de pensar que mierda regalar, ver la plata que lleva en el bolsillo (rehúso caer en el crédito), pedirle disculpa al tipo que chocaste, y más encima lidiar con tanta canción estúpida del niño dios, los regalos y Santa Claus, Papá Noel, Abuelo Babushka o como prefieras llamarlo.

Sales con el ítem glorioso y, oh pavor, tienes que pagar. Y cajero hastiado, gente hastiada, la cosa anda lenta. Lo peor es que siempre la gente adelante tuyo lleva más cosas que tu. Uno que se esfuerza casi media hora en buscar el regalo que, de haber mirado a la derecha en la primera pasada ya estarías en casa pero que por motivos extraños solo ves cuando te rindes.

La única gente que me cae bien es la que envuelve los regalos. Por lo menos quienes me tocaron, generalmente chicas jóvenes sonrientes, toman los productos con delicadeza tal, escogen los envoltorios perfectos, colocan la rosita en un lugar simétrico y todo por una propina. Ay mis pequeñas. 10% como un restaurant. Guarden el cambio. Me enamoré.

Llegando a casa, lo único que atinas a hacer es a lanzar el regalo bajo ese reluciente pino de plástico, y descansar un rato. Pero la televisión tampoco es tu aliada. Tal como en semana santa se llena de películas y programas ultra repetidos y de contenido altamente religioso, los especiales navideños, películas gringas alusivas a la nieve e incluso tus series favoritas dejan de lado su continuidad para entregar episodios predecibles y con ese mensaje tan estúpido que ya te tiene chato.

Pero debo reconocer que las cosas han mejorado. Antes de mis 18 (o sea, como hace 2 años nomás), la tradición era ir a una misa antes de abrir los regalos. Tortura ideal. Ya me di cuenta que no podía ir más a esas ceremonias cuando cada vez que el cura nombraba al “Niño”, yo recordaba al Che Copete. Por lo menos ahora que soy mayor de edad no voy a la iglesia y ordeno los regalos. ¿Para quién? Para nadie. Si ya nadie cree en el viejo aquel.

Afortunadamente, como nunca tendré hijos no tendré que pasar por esta situación en el futuro, salvo que a algún genio se le ocurra jugar al amigo secreto. Como odio ese ritual. Aparte que siempre alguien se repite y hay que hacerlo de nuevo. Pero esa es otra historia.

Por el momento, a quienes tienen la posibilidad de celebrar estas fechas de manera positiva, no se dejen influenciar por las palabras aquí dichas. Sean felices en su credo, al final veremos quien tuvo al razón.

Yo por mientras trato de escribir lo más posible para tratar de olvidar que hoy es nochebuena. Y mañana navidad.

Don Jueves

2005-09-18T02:57:00.000-04:00

Un poco atrasado, pero bueno. Así son las cosas.
El jueves fue de esos días locos así re locos compadre. Así como súper locos.

En un día se me cayeron 2 candidatos, se me acabó el 18 y más encima… bueno, ahí van a entender lo que pasó.

El Blog ya no tiene candidato (exijo una explicación)

Primero, quiero hablar sobre lo que pasó con nuestro ahora ex candidato. O sea, intentar hablar sobre ello, porque todavía no entiendo mucho lo que pasó. ¿Cómo es eso que le faltaban firmas? ¿Cómo avisan un día o 2 días después de la inscripción? A ver, veamos la cosa desde una perspectiva práctica: LO PRIMERO QUE HAY QUE HACER, ANTES DE INSCRIBIR A CUALQUIER TIPO ES PEDIRLE LAS FIRMAS!!! ¿Cómo lo vas a inscribir y pedirle las firmas después? Súper raro el asunto. Pero bueno, este país es el país al revés, así que probablemente si pregunto a las personas adecuadas me darán una respuesta gramaticalmente articulada, pero sin lógica aparente. Ahora la elección está re fome, poco diversa, porque entre los 3 (o 2…) presidenciables, no hay mucha diferencia (salvo los grupos que vana gobernar y beneficiarse) y Hirsh es el mismo de la elección pasada, solo que ahora con “más apoyo”. De todas formas, por la mojada del otro día va a ser nuestro candidato de ahora en adelante. Por joder. Y si somos yeta, demás que lanzo mi campaña por Lavín para que no salga…

Empanada sin aceituna.

No me entiendan mal. NO VEO ROJO VIP. No conozco a quienes cantan, no se me ni me gustan las canciones y las polémicas son suavizadas por el segundo animador más salamero de la TV después de Luis Jara: Rafita. Ah, y Maradona también. Pero si debo confesar q me gusta saber quienes se van eliminados. El morbillo. Y Oh sorpresa, madre de todas las eliminaciones… echan a Luis Dimas. Luis Dimas pos. Si, el mismo. Debo confesar que no conozco ninguna de sus canciones, ni me pidan nombrar un disco de él, pero es de los nombres que más me suenan de esa época que no alcancé a vivir (por suerte). Pero Luis Dimas se supone que es como “oh… oh …oh… ahí viene Luchito Dimas” tipo popular. Tan popular que hasta yo lo conocía. Mi favorito también. Y paf, se va de la competencia. Y es como empanada sin aceituna. O pizza sin queso. O Daniel sin López. O Mario sin honguito. O blog sin candidato. ¿Qué tal? Ahora que lo pienso, lo de la yeta puede ser verdad, el año pasado mi candidato al municipio también perdió… y mi candidata primera se bajó… ya… Alas para Chile nomás.

18 termina el 15

Por último, un episodio triste. No se rían. Bueno, sí, háganlo. Pero disimulen por lo menos. Resulta que en mi nariz apareció una espinilla gigante al contado. Enorme. Casi con vida propia. Pero es normal. Me pasa como una vez al año. Molesta con los lentes, pero da lo mismo. Lo cierto es que despertó la alarma de las autoridades sanitarias familiares. Cuento corto, obligado a que “me la vieran”. ¿Resultado?. Un pinchazo, presiones varias, un parche ya antibióticos. Antibióticos para el 18. OK. Osea, mientras todos se pasean con sus vasitos llenos de bebidas raras, yo habeindo cumplido mi religiosamente esperada mayoría legal de edad, paf, se me prohíbe el 18 por culpa de que mi adolescencia no acaba aun. Crappy Crappy.
Y por último… No, aun no escribiré nada sobre esto porque seguramente no les interese mucho. Por ahora. Sólo les dejaré una imagen para que el que entienda, entienda, y el que no, se aguante. Básicamente es la revelación de la revolución. En serio. Se acabó todo. ¿No me creen?

Thanks IGN

¿Tampoco me creen? Tendré que convencerlos. Se viene Nerd Talk, la sección geek de Nunca Tendré Blog. Y no me importa si no la leen. Bueno, la verdad sí.

El Blog Tiene Candidato

2005-09-13T00:27:00.000-04:00

39.100 firmas.

Kultrunes.

Trutrukas.

Y Caballos (aunque no se que tienen de mapuches los caballos… pero bueno.)

No es intención de Nunca Tendré Blog convertirse en un centro de propaganda política. La verdad es que es porque simplemente nadie nos pasa un peso por aquello. Tampoco es intención de este lugar generar discusiones profundas sobre el acontecer nacional, para aquello habrá otras instancias, pero tengan cuidado que de ameritarlo, cada tema llegará acá.

Sin embargo, queremos como proyecto, apoyar y elevar nuestros pulgares en signo de aprobación para Aucán Huilcamán, el quinto y último integrante del carnaval de candidatos a la presidencia.

Desde su postulación en el Última Mirada, nadie, (incluso yo), confiaba en que obtendría las firmas ni el dinero necesario para ser un candidato a la presidencia. Pero todos sabemos que de alguna forma logran inscribirse Saras Larraínes, Arturos Freis Bolívares y personas por el estilo. Independencia pura.

Pero como candidato mismo, le encuentro la razón en varios puntos. Dijo hoy:

"Estamos cansados del centralismo político partidario que hay aquí en Santiago, se olvidan de las regiones, de las provincias y de los pueblos indígenas, por tanto tomamos un proceso autónomo de esta manera y de aquí en adelante vamos construyendo nuestra fuerza hasta ser posible nuestra participación plena y efectiva en todos los asuntos que nos afectan"

. Paf.

Y muchos podrán mirar esto a huevo, otros con su partidismo a flor de piel lamentan ver en mí “un voto perdido”, que en el fondo es un voto no ganado. Y no tengo la culpa yo de que los demás candidatos sean tan chantas. Mi opción presidencial desapareció hace algunos meses (ya adivinarán de quien hablo… si no, no importa, no quedarán en la soledad)

Y da lo mismo que sea políticamente inviable. Da lo mismo que de llegar a la presidencia no cuente con representación en el Congreso. Esos no son argumento ni para mí ni para el weblog. Huilcamán es el candidato y punto.

Votar por Huilcamán es votar por el descontento, por no querer seguir con el cuento de siempre, con las negociaciones maquiavélicas por el parlamento, contra el lobbysmo y el centralismo. Lo digo en serio. Antes de anular, prefiero que mi voto cuente aunque sea de manera tácita.

No, no verán links al comando en este sitio, ni cambiaré los colores y la foto. Tampoco escribiré en mapudungún (pues no lo se). Solo constaré que, ya inscrito, Huilcamán es EL candidato.

Ya veremos su franja política (hágame caso: en mapudungun y con subtítulos, aunque al abuelita no entienda), su campaña y como será injustamente aislado del debate y los medios.

Espero, eso sí, que esto no sea una típica “extravagancia” electoral, y que en las próximas los indígenas no busquen la representación. Así como también la Concertación no se quede ahora con el discurso de la “oportunidad”. Porque sinceramente, ¿Cuántas candidatas mujeres esperan después de estas elecciones? Es probable que en unas 3 o 4 elecciones se vuelva al club de Toby.

Pero bueno. Sólo puedo adherirme al poco creativo grito de “se siente, se siente, Aucán presidente”

Y no lo miren a huevo, que puede sorprender (espero…realmente)

Comerciales Irritantes #1

2005-09-10T12:33:00.000-04:00

Hay comerciales y comerciales. Unos buenos que recordamos incluso hoy hay otros con jingles pegajosos. Hay comerciales locos, incomprensibles, incoherentes, artísticos y otros que nos divierten por lo mal hechos que están y se vuelven de Culto (Alguien dijo Mc Cola?).Para eso están los programas como REC, los matinales, el Pollo Fuentes, Alfredo Alonso o el papá de Mauricio Israel: para mostrarnos el maravilloso e ilusorio mundo de la publicidad.Sin embargo, hay spots que francamente irritan. Me molestan tanto cada vez que salen en pantalla que cambio de canal o los el incontrolable instinto del morbo me dice “míralo de nuevo, en una de esas mejora”. Pero no.

Muchas veces es por una canción maldita, otras porque no tienen sentido, malos libretos… en fin. Comerciales que en el fondo hacen que nunca vayas a consumir ese producto, hasta que la arreglen con algo mejor.

Son los Comerciales Irritantes, protagonistas de en esta sección en Nunca Tendré Blog.

Comenzaré por uno que veo casi todos los días (por no decir todos) y que es uno de los peores.

VISA – SI NO TE CALLAS, TAMPOCO NACERÁS.

Tarjetas de Crédito. No son los mejores comerciales de la vida. No atraen la gran atención del público. Es como una apología al consumo cada vez que sale uno. En el fondo son el pilar de los demás comerciales, ya que sin tarjetas de crédito el mercado moriría (¿no es cierto Ripley?)

Por lo tanto, nunca estaré interesado en tener uno de esos rectángulos de plástico. Y si algún día me dan ganas de tenerlo, de seguro no será Visa.

El último comercial de Visa bueno, fue el del ciego, el de “¿Tiene cedés de Jazz?”. Seco el perro. De ahí no recuerdo anda más, quizás opacado por los de Mastercard (no muy buenos, pero no irritantes)

Sin embargo, un comercial aparentemente mexicano (por el tono de hablar del odioso narrador, si puede llamarse así) llevó a Visa a la temida lista de comerciales odiosos.

Este comercial trata de un hombre y una mujer que no se conocen pero que estarían “destinados” a conocerse. Ya partimos con un cliché estúpido. Onda van a ver la misma película, leen el mismo libro, pero nunca logran conocerse hasta el final. Bueno, resulta que quien narra todo esto es el supuesto hijo que nacería de la noche de pasión que ambos tendrían al momento de conocerse.

La voz es la típica voz chillona de cabro chico y parte diciendo algo así “Este es mi papá, y esta es mi mamá, pero todavía no lo saben”. Hasta ahí todo normal.
Luego el cabro ese empieza a decir “Mi papá, quiere conocer a mi mamá, pero noooo la encuentra”, con un sonsonete de “que peniiiitaaaa”, muy falso y cliché. “Y mi mamá, quiere conocer a mi papá, pero tampooooocoo la encuentra” Lo mismo. De antes. Ya es una construcción estúpida. Soy fanático del humor de repetición, y por lo tanto, se cuando algo es bueno y cuando algo es tonto. Esto es tonto.

Peor ahora viene lo peor. La frase que lo mata todo. El clímax que culmina una de las ideas mas idiotas que he tenido el disgusto de soportar en transmisiones deportivas, noticieros, etc.

El niño este, en un gran esfuerzo de filosofía único en televisión, realiza una de las reflexiones más profundas que han aparecido en un comercial: “si no se encuentran, no podré nacer… y si no nazco (pequeño silencio dramático)…” en esta parte uno piensa que dirá “no podré ser presidente, no podré ayudar a la paz mundial, no podré convertirme en un gran jardinero… pero no… el tipo lanza el remate que hace que todo pierda sentido y nos trate de idiotas totalmente. Dice: “…si no nazco… no podré existir”…

SI NO NAZCO, NO PODRE EXISTIR… Y A QUIEN DIABLOS LE IMPORTA TU EXISTENCIA REALMENTE!!! En serio, si solo quieres nacer para existir, bueno, está bien, hazlo, pero no tienes para que interrumpir nuestros programas, o una tanda comercial más o menos decente con tu discurso individualista, simplón y mamón. “Si no nazco, no podré existir”. Este cabro si que es gil. Le falto seguir diciendo “si no existo, no podré ser, si no soy, no podré estar, si no estoy, no podré vivir, si no vivo…” Y así una serie de consecuencias idiotas que acabarán seguramente cuando no halle más sinónimos para el concepto.

En el fondo el comercial trata de decir que uno tiene que dejar que “las cosas pasen”, en el fondo nunca pensar que hay barreras para evitarlo, que para eso está la Visa… bueno, se los concedo. Pero que después de que pase tanto, van recibir al pobre ser preocupado intensamente de existir por sobre todo lo demás, mientras los 2 sigan pagando las 36 cuotas del viaje donde se conocieron, y la matrícula del colegio y todo eso… así se existe…

Así, el comercial de Visa queda inscrito como el primero de la sección, pero no por eso se merece un aplauso. Ni tampoco los que vendrán.

Si conocen algún otro comercial que los irrite y que en vez de hacer que adquieran algo, lo “castiguen con la no-compra”, escriban a pluxxel@gmail.com, dejen un comentario o envíen alguna paloma mensajera.

5 - 0 ...

2005-09-04T18:15:00.000-04:00

...Zapatero

Nunca Tendré Blog

2005-09-01T21:16:00.000-04:00

No. No quiero. En serio. Por fa, déjenme tranquilo. Ya po. Sí, si se que todos tienen uno. Sí, cosa de ver sus nicks en Messenger. Pero no, no quiero tener un blog.

Si yo ya tuve uno po (*pasado oscuro mode: on*)

No tengo tiempo.

No tengo talento.

No tengo vida.

No tengo blog.

Y nunca tendré blog.

Si ya pasó la vieja. Fue una moda post-cuarto medio. Además, cuando tuve el mío nadie lo pescó. Ahora me toca no pescarlos. Ja.

...*reviso mail*...

Bla bla bla spam. Bla bla bla, agrande su... combo, bla bla bla, el Rey de Mozambique le ha dejado una herencia... bla bla bla... ¿qué?...

"Congratu... ejem... Felicitaciones, ya eres parte de la comunidad blogger, su página registrada es nuncatendreblog.blogspot.com"

Me lleva el chanfle. Ni modo.

Bienvenidos a Nunce Tendré un Blog.